［腸篇#24］2026年最高の決断：勇気を出して、実家との問題に向き合う

🇹🇼 この記事は台湾の知識管理コンサルタント knowledgegut（シャオチャン）の 中文版記事 を日本語に翻訳したものです。

こんにちは～シャオチャンです🌭
今週も、ちょっとだけ一緒に成長するための手紙を書く時間がやってきました！

今回の内容はいつもと少し違います。ニュースレターは AI をいっさい使わず、いつも通り手で打った温度のある文章ですが、今の私の気持ちは穏やかで、しかも喜びに満ちています。実家は昔、私を傷つけました。でも同時に、実家は無条件に私を受け止め、ありのままの私を愛してくれました。今日は、そんな私の旧正月の物語をじっくりお話しします。

🧧 シャオチャンはなぜ、いつも旧正月が怖いのか？

当時のことを思い出すと、今でも体が少し怖がって震えます。私の記憶の中の「旧正月」は、いつも言い争いやネガティブな感情とセットでした。家族のもの、一族のもの、親戚のもの、そして私自身のものです。

我が家は両親が離婚したわけではありませんが、母は感情のコントロールがあまり得意ではない「女傑」タイプの人です（なぜ女傑かというと、彼女はたった一人で千万単位の借金を背負い、どん底から自力で這い上がったからです。この話はまた機会があれば）。

昔は旧正月になると、母が家事も、慣習も、「旧正月らしさ」に関わるすべてを一人で仕切っていました。いくら包んで誰に渡すか、春聯（旧正月の縁起物の対句飾り）はどこに貼るか、お年玉袋はどんなデザインにするか、総額はいくらか、年菜（旧正月のごちそう）は何にするか、どう作るか。皿洗いも手伝わなくていい、私がやるから、と。

母はそういう女傑のような存在でしたが、その強烈な色が他の全員の光を覆い隠してしまい、みんなほとんど言われた通りに動くしかありませんでした。少しでも母の決めた枠から外れると、叱られます。

私は束縛されるのがいちばん嫌いな人間なので、いつも母とぶつかる役でした。毎年「今年こそ、言い争いも冷戦も、お互いを傷つけることもなく過ごせますように」と願っていました。以前 Podcast に出演したときにもお話ししましたが、夜行の車の中で、兄に外見を責められて劣等感でいっぱいになり、車から飛び出してしまった出来事も、旧正月のことでした。

それでも、私は本当は「旧正月」が好きなんです。

大切な人たちが楽しそうに笑っている姿を見るのが好きです。忙しく動き回る母も、見栄っ張りで、ここぞとばかり太っ腹になりたい父も好きです。祖父母の顔のしわも、祖父の白髪を抜く時間も、祖母がこっそりお小遣いを握らせてくれたことも、爆竹や線香花火で遊ぶことも好きでした。めったに集まれる機会ではないのに、いつも空気はどんより重たいままでしたが。

だから、昔の彼氏とお付き合いしていた頃の旧正月は、いつも相手の家族の旧正月の幸せな雰囲気に混ぜてもらうのを楽しみにしていました。私の旧正月では、そういう温かい感覚が比較的少なかったからです。

ずっと、もう旧正月に向けて心の準備をする必要はないと思い込んでいました。でも実際は、今年の旧正月前に起きたいくつかの出来事を経て、私はまだ「旧正月」が怖いのだと気づきました。だから杭州に飛ぶ前に、母に「今年は帰って来ないよ」と伝えたのですし、旧正月というものにここまで敏感になってしまうのです。

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ニュースレターを購読してくださっている方なら、私がどうやって一歩ずつ今の段階まで成長してきたのか、きっと気になりますよね。台湾だけでなく、中国大陸でもあちこちで講演をするようになりました。最近吸収したことを一緒に共有して、あなたのナレッジマネジメントの土台づくりをお手伝いしたいと思っています。

✦ 🧠 お伝えするのは、すべて私が壁にぶつかってきたことです

私は最初からナレッジマネジメントの専門家だったわけではありません。2023/09/01 に Heptabase を契約してから、あっという間に使いこなせるようになり、ナレッジマネジメントの研究にすっかりのめり込みました。さらには「記憶ツリーノート法」や「S.H.A.P.E. ナレッジマネジメント5ステップ・フレームワーク」まで開発したのです。独学で研究してきた私が、自分の編み出したこれらの方法が、世の中のさまざまな方法論と科学的な根拠でつながっていることに気づきました。

「第一原理思考、ピラミッド構造、マインドマップ、概念図、ロジックツリー」

この方法論は、すべて私が独学しながら、実践を通じて研究してきたものです。
私の考え方はとてもシンプルです。ナレッジマネジメントの知識は、どんな公開講座でもネットでも検索すれば出てきます。
でも、それをどう統合して実践するのかを、きちんと教えてくれる人はいません。
今回は、こんな姿を見ていただきます。「普通の人が、どうやって自分だけの知識ベースを作るのか」。

👵 今回は勇気を出して、母と向き合いました

旧正月前の夜、私は母と向かい合って座り、3時間たっぷり話しました。自分を癒すために、人生で最高の決断をしたと思っています。

実家で受けた傷、私の気持ち、私の欠点、親密な関係で表に出てしまう不安、そして家の中のどんな出来事が私の心と体に不安を与えたのか。それを母に伝えました。大きく分けて三つ。私のいちばん大きな欠点でもあります（まあ、読者のみなさんは私に欠点がたくさんあるのをもう知っているし、もう少し聞かされても平気ですよね？　笑）。

❶ 劣等感

私は母に、自分の外見に劣等感があると話しました。白髪があるのを周りの人が心配してくれるのは、悩みが多すぎるのではと気にかけて、ストレスを減らしてほしいからなのに、私はとっさに「見た目を悪く言われた！！」と受け取ってしまうのです。きっかけは、兄に「ブス」と言われて怒りと悲しみで泣きじゃくり、車が赤信号で止まった瞬間にドアを開けて路地の隅まで走って行き、大声で泣いたことでした。母はその出来事を覚えていたものの、それが私の人生にこれほど大きな傷を残したとは、まったく知らなかったそうです ..

母は私の目をまっすぐ見て言いました。「あなたは本当にきれいよ。すごくかわいいし、賢いし、顔だって本当にきれい。こうして座ってこの話をしてくれているあなたの顔を見ているだけで、きれいだなって思うの」（私は号泣しました XD）

「知らないの？　私のお客さんたちは、うちの娘さんは独身ですかって、いつも聞いてくるのよ。お金持ちの奥様たちはみんな、あなたをお嫁さんにほしがっているんだから」

母はスマホを手に取って探しながら言いました。「あれ、このスマホには写真が少ししかないの。前のスマホが壊れちゃって。アルバムの中身は、全部あなたのきれいな写真だったのよ。私が撮ったの」

その瞬間、私は涙で何も見えなくなりました。今これを打っている間もそうです。世界中でたった一人でも、不完全だけれど本物の私の姿を愛してくれる人がいる、そんな気持ちでした。

これからは、外見のことで不安にならずにいられると思います。何があっても、ありのままの私を愛してくれる人がいるから。これが「無条件に受け止めてもらえる」という感覚なのだと知りました。

私は、癒されました。

もちろん、美しいものが大好きな女傑の母は、しっかり一言ツッコんできました。「でもあなたは怠け者すぎるのよ、痩せたらもっときれいになるわ XDD」。この会話をきっかけに、この旧正月は本気で運動して 3 kg 痩せました！！

4月からはリモートのトレーナーさんもお願いしました（突然舞い込んだコラボのお誘いで、本当にラッキーでした～）。バリ島に行くまでに、ぐっと絞るつもりです！！

❷ 無視されてきたこと

母は女傑で、生活の中心は仕事とお金を稼ぐことでした。

赤ちゃんの頃から、私は「阿姨婆」（祖母の姉妹にあたる親戚のおばあさん）に預けられていました。でも彼女にはもう三人の孫娘がいて、私は部外者のような存在でした。だから最初の赤ちゃんの頃の記憶は、私がベビーベッドの中にいて、他の孫娘たちが床で楽しそうに遊んでいる光景です。

この話を聞いた母は言いました。「あの頃は、阿姨婆の面倒の見方が良くないと思って、急いであなたを引き取って、外婆（母方の祖母）に預けたの。それに、あなたは小さい頃本当におとなしくて、お利口で、かわいかったのよ～」。$%@^$#^%$ と延々と語り、さらには私が小さい頃どれだけかわいかったかを実演までして見せてくれました（笑）。

続けて、小さい頃からの大事な節目に、家族はいつもいなかったことを話しました。吹奏楽団に7年間いましたが、家族が演奏会に来てくれたり、花束を贈ってくれたりした記憶がほとんどありません。

台北市立商業高校（北商）時代にはバンドでボーカルを3年間務めました。発表会も、学校対抗の大会も、建国高校（台北の名門男子校）でライブをしたこと（これはなかなかないことですよ！）も、卒業式も、家族の姿はありませんでした。毎回誘ったのに、毎回断られました。

テストの成績が良くても、優秀な成績を取っても、母はいつも「ほら、あの子のほうがもっとすごいでしょう、あの子はこうなのよ」と言いました。

いちばん印象に残っているのは、中学生のとき西門町（台北の若者の街）でジェイ・チョウのグッズを買って帰ったら、母が怒って捨ててしまったことです（私の時代の西門は確かに治安が悪かったので、家族が心配するのも分かります）。私も怒って、母のブランド服をハサミで切り裂きました。あのとき「どうして私の望みも、私の輝きも、いつも無視されるの？」と思ったのです。

西門のあの出来事のとき、母は私に謝ってくれました。今回の深い対話でも、もう一度謝ってくれました。母は、それが私にこんなに影響していたとは知らなかったそうです。私の気持ちをずっと無視してきたことを申し訳なく思い、私がこんなに話さずに抱えていたことにも気づかなかったと言い、自分も母自身の実家に影響を受けていて、そのせいで私を傷つけてしまったことを少し後悔している、と話してくれました。

私は、また癒されました。

❸ 見捨てられること

私が4歳、幼稚園の年中だった頃のことです。母が兄を塾に迎えに行ったまま、なかなか帰ってきませんでした（いつもなら10分以内に戻ってくるのに）。私は一人でリビングのソファにいて、不安でたまらなくなり、ママはもう私のことがいらなくなったのかな、と思いました😭　ずっと泣いて泣いて、そのうち泣きながら家を出て、ママを探しに行ってしまったのです (!??)

私は玄関を出て、一人で四車線の交差点を渡り、塾の入り口に現れました。母は仰天！！！！！　幼稚園年中の小さな子が、ママを探すためだけに一人で家を出て塾まで来たのです …

この話はとても印象深く、私は小学1年生のときの出来事だと覚えていたのですが、対話の当日に母から、幼稚園年中のときだったと聞かされました..（みなさんもぜひ家族と話してみてください。同じ出来事でも、家族の目にはどう映っていたのか、きっと記憶違いがたくさんあります。人間の脳ってそういうものですよね、はは）

その後も、友達と出かけたときに、先に車に戻ったと思われて駐車場へ行かれてしまい、トイレから出たら誰もいなかった、ということがありました。そんなとき「見捨てられた」という恐怖に襲われ、体も実際に少し不安になるのです。

自分でもなぜこうなるのか分かりませんでした。でも、苦労して私を育ててくれた目の前の母に、すべての気持ちを洗いざらい打ち明けたあと。

私は、もう一度癒されました。

💭 恐怖に向き合って得たもの

いちばん深いところにある恐怖と向き合い、母と深い対話を始める決断をしたことは、2026年の私の最高の決断のひとつだと思っています。目に見えない力がこの和解を導いてくれたことに、心から感謝しています。これは母と私の和解であり、自分自身の不安との和解でもあります。

これまでずっと、母に面と向かって「愛してるよ」と言える人を尊敬してきました。今は、私にもそれができました。これからの不安に向き合うとき、「自分で決めたことすべてに責任を持つ」力がもう自分にはあるのだと思います。杭州への引っ越しのような、環境がガラリと変わる人生の一大事でさえ、もう怖がる必要はありません！

良い木には良い実がなり、悪い木には悪い実がなります。今回、私はその悪い木を思い切って切り倒しました。もう一度、生まれ変わらせてください 🙂

このニュースレターが、あなたにとって何か学びになり、世界の感じ方がほんの少し広がり、また少しだけ成長するきっかけになればうれしいです！
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では次回の『腸篇大論』でお会いしましょう～😘
by knowledgegut創設者 シャオチャン